Arriba!

Es cierto, otra vez parece que haya dejado aparcado el blog. No pienso poner excusas, es absurdo. Sé que por muchas cosas que haya en la vida siempre se puede sacar un poco de tiempo para escribir unas lineas, y no siempre hace falta estar inspirada, a veces simplemente basta con escribir dejándose llevar, sin pensar mucho en lo que escribes. De hecho recuerdo que en el colegio me explicaron que había una técnica basada prácticamente en eso, es escribir lo primero que se te pasase por la cabeza, aunque eso supusiese escribir frases inconexas y/o sin sentido alguno ni estructura. A partir de este tipo de escritura puedes tener incluso una experiencia terapéutica, pues consigues soltar mucha mierda que llevas dentro sin apenas pensar. Aunque he de reconocer que la técnica es difícil de seguir, pues a veces le damos muchas vueltas a lo que queremos expresar mientras escribimos, con lo cual no acabas escribiendo lo que estas pensando en ese momento porque tratas de explicarlo. Digamos que esta técnica requiere de entrenamiento. Total que al final de lo que tenía pensado escribir no estoy escribiendo, para no variar. Es lo que tiene ponerse a escribir sin más.
En verdad yo había vuelto a desahogarme, a decir que la vida a veces golpea fuerte, que a veces la vida es una puta mierda, para que vamos a andarnos con rodeos! tu también lo has pensado alguna vez, además así, tal cual, con esas mismas palabras.
Hace un mes la vida me golpeo, muy fuerte, lo suficiente como para plantearme la posibilidad de necesitar ansiolíticos, que desde luego si se los llego a tener que pedir a mi medico iba lista, porque últimamente mi medico es un mierdas que no tiene horas para atender a sus pacientes. Menos mal que al final decidí seguir sin ansiolíticos y esa semana decidí probar con las terapias holísticas. Os estaréis preguntando que tipo de golpe ha podido pegarme la vida. No pienso entrar en detalles. Quien me conoce y anda cerca de mi ya lo sabe, y cómo el golpe implica terceras personas que no tengo porque nombrar prefiero guardarlo para mi. Yo aquí solo puedo decir que en ese momento me sentí como las mierdas, que veía un futuro muy oscuro, y sólo quería vivir deprisa cada momento, quería acelerar mi vida para vivirlo todo por si luego era demasiado tarde. Tras el golpe inicial, fue como he dicho a hacer terapia holística, en concreto de flores de Bach. Me vino bien a pesar de mi ingenuidad, salí de allí con más fuerzas, renovada y con ganas de luchar por todo. Sin embargo un par de semanas más tarde de nuevo estaría recibiendo un nuevo golpe, y ahora más fuerte todavía. Creí que me moría de la angustia. Estuve 3 noches seguidas sin dormir, con el estomago en un puño, dolores por todo el cuerpo, destemplada,... Al final caí en un sueño profundo y reparador.
Llevo semanas sin llorar con angustia, aunque si me siento ansiosa y recurro a métodos poco ortodoxos para calmar mi ansiedad (nada ilegal no os preocupéis), entre otros a comer de manera compulsiva cosas que se que me están haciendo engordar, pero bueno quizá es mejor esto a los primeros días que no tenía ninguna gana de comer y podía pasar el día con una almendra en el estomago aunque obvio me obligaba a comer porque no podía estar así. Sé que aún me queda un largo camino por recorrer, que esto no acaba aquí, que esto puede durar por años, y sinceramente ojalá dure por años. Por lo tanto me toca estar fuerte, lo máximo posible. Sé que tendré momentos de debilidad en los que mis lagrimas correrán sin poder contenerlas. Pero también se que en estos años puedo tener también muchos momentos de alegría, y esos momentos tengo que exprimirlos al máximo, no puedo dejarlos pasar, porque esos momentos son los que me van a ayudar a ser fuerte y a afrontar la mierda con toda la entereza posible. Así que sólo me queda pensar: Arriba!!

Camino a Javier en positivo y con la música como droga

Este año me propuse que haría de nuevo la javierada, a pesar de que hace 3 años atrás me prometí no volver a hacerla. Es cierto que se me quedó una pequeña espina porque me quedé a mitad de camino, pero lo pase francamente mal, Entonces pensé que era porque no estaba físicamente preparada, ya no hacía el ejercicio que hacía con 17 años cuando conseguí llegar por primera vez hasta el final. Realmente pensaba que era falta de entrenamiento. Pero en realidad lo que ocurría era que no estaba preparada mentalmente para ese reto. Hoy lo sé, se que es más un problema mental que físico el llegar o no llegar a Javier. Porque hoy por hoy no me siento mejor físicamente, más bien diría que estoy peor, sin embargo, psicologicamente la Maider de hoy no tiene nada que ver con la Maider de hace 3 años. Hace 3 años yo estaba bastante hundida y a punto de renegar de Dios, a penas quedaba un mes. Había gastado muchas bazas en mi camino de la vida confiando en que existía un Dios que velaba por mi vida. ¿Cómo iba a llegar hasta Javier con tal perdida de confianza (no sólo en Dios pues creo que es lo de menos) en mi misma? Ya no confiaba en que nada en mi vida saliese bien, no tenía alegría en el día a día, pasaban los días como si estuviese en un modo standby, todo me daba realmente igual, no había ilusión por nada, ¿para que si no iba a conseguirlo?. Esa era mi forma de pensar hace 3 años. Con esa actitud... no se puede llegar a ningún lado, bastante que llegue hasta la mitad del recorrido.

Sin embargo, el tiempo fue pasando, y de pronto un día todo cambió. No puedo decir que haya recuperado mi fe en Dios, pues no se qué pensar ni sé que siento en ese sentido. Sólo puedo decir que primero llego ella, mi sobrina, por la que merecía la pena sonreír, aunque solo fuese en su presencia. Y luego llego el día que cumplí los 30 y mi mochila cayó. De pronto todo el peso que llevaba aguantando se evaporo, como si de un truco de magia se tratase. Y empece a ver las cosas de otra manera, con mayor libertad de pensamiento, como si todo pudiese conseguirlo si me lo proponía, como si el tiempo ya no fuese un problema. Y al ver las cosas de otra manera, otras cosas fueron llegando a mi vida sin darme cuenta. Lo positivo atrae lo positivo, es algo en lo que creo ciegamente, en la ley de la atracción. Yo he podido comprobar con los años, como aquellos alis en los que estaba tan hundida solo iban llegando cosas malas, y en cuanto cambié mi forma de pensar a positivo, de pronto mi vida se lleno de cosas positivas. Poco a poco todo fue volviéndose de un color más rosado, más limpio, más brillante.

Sé que es gracias a esta forma de pensar que este año he conseguido llegar a Javier, sin ella nunca habría llegado. Y si en algún momento flaqueaba en el camino tenía dos grandes ayudas, mi chico Tomás que siempre tenía alguna palabra de aliento y de humor para hacerme seguir adelante y devolverme la forma positiva del pensamiento, y la música, mi única droga, capaz de elevarme al éxtasis con el ritmo y sus letras.

Cuando termine el camino dije que no volveré a repetir. Pero bueno, eso dije hace 3 años. Así que... vete a saber. El sufrimiento poco a poco se va olvidando y se queda la satisfacción y la experiencia vivida. Eso es así, en todos los sentidos de la vida.

Un día malo

Hoy tengo uno de esos días que te meterías en la cama de nuevo para que pasara el día rápido. Pero por desgracia, una no siempre puede meter la cabeza cual avestruz, esconderla, y no volver a sacarla hasta que haya pasado el día. A veces hay que echarse de cara el día (o la noche en mi caso) e ir a trabajar y tratar de llevar con dignidad el día como buenamente se pueda.

Y a estas alturas del guión estaréis ya pensando... ¿bueno y piensas decirnos que narices te ha pasado? pues la verdad es que me apetecía mas hacer retorica del árbol caído que contaros la tontería que ha hecho que mi día se haya nublado tanto o más que el día que ha hecho hoy. Pero supongo que igual que lo dicho antes, a veces hay que darle cara a las cosas, o al día o a lo que sea. Os va a parecer una general chorrada voy avisando. Tal vez tenga que ver con que estoy con la menstruación y estoy más sensible.

En cualquier caso todo mi torcido día ha venido a partir de ir a la dietista. Llevo muchísimo tiempo haciendo dieta. Es cierto, debería ser consciente de que no siempre cumplo a rajatabla, empezando porque no bebo nada de agua y porque desde que empece a trabajar, sobretodo, el tema de hacer ejercicio lo he dejado totalmente de lado. Al fin y al cabo esto es casi lo más importante de hacer dieta. Aun así me fustigo. Veo que no bajo de peso desde hace tiempo y me hundo. Cuando tenía 22 años esto no era un problema, no solo no era un problema sino que incluso hacía esfuerzos por engordar porque quería ser donante de sangre, y no lo conseguía. Ahora no hago más que pensar (fustigarme) en que voy a tener que estar toda mi vida a dieta, y no para bajar de peso, sino para no subir. Cuando he llegado a casa, me he puesto a llorar como si no hubiese un mañana, aún me duele la cabeza por ello. No quería merendar, no quería cenar... quería directamente dejar de comer. Sé lo que es la anorexia, y no tengo intención de llegar ahí, pero en ese momento estaba tan endemoniada que hasta me parecía una opción factible para bajar peso. No quiero jactarme de tal enfermedad para nada, solo quiero que entendáis hasta donde llegaba mi impotencia y mi desesperación en ese momento.

Obviamente al final, mi chico, después de haber hablado largo y tendido los dos, después de afirmar que dejar la dieta no era una opción para mi, y de pasar un rato respirando sin más, sin decir ni palabra, me ha pedido la dieta de esta semana, ha sacado lo que tocaba para cenar y me lo ha puesto encima de la encimera para mi. Yo aún seguía enrabietada, aún pensaba en no cenar más que una infusión, pero he cogido mis espárragos, mi jamón, y mi queso fresco y me lo he comido con rabia. He decidido ponerme muy en serio. No se cuanto va a durar esta decisión la verdad, y aún estoy dolida y me duele pensar en sí en la dieta, pero ahora mismo me pesa mucho más el volver a intentarlo. No quiero conformarme. No quiero quedarme con un no puedo. He dejado de fumar. ¿Porque no voy a poder con esto? No voy a hacer como la avestruz, voy a mirar de frente al día, voy a mirar de frente al problema, y voy a ponerle solución. Hay que dejar de ser parte del problema, y empezar a ser parte de la solución.

Feliz navidad y feliz año nuevo

Ya hace días que no escribo en la noche y es que la conexión a Internet en mi trabajo no para de estar mal. Pero bueno escribir en mi blog es un mal menor.  Estuvimos una semana sin Red, con lo que eso nos supone porque trabajamos con ella. Por fin la arreglaron, pasamos todo lo que estaba atrasado y escrito en Word a nuestra intranet. Y dos días después vuelve a fallar! Con la fechas en las que estamos y con lo que trabajamos con la Red como es posible que nos tengan tantos días sin línea!? Empiezo a estar muy cabreada con jazztel. Porque luego hay que comerse trabajo doble gracias a ellos.

Bueno y dejando esto a un lado... espero que estéis pasando todos unas estupendas navidades, los que adorais la navidad y los que no también! A mi me pilla currando prácticamente todas las navidades pero al menos mi churrete esta de vacaciones y puedo disfrutar de el un poquito más. Además esto de estar trabajando no me viene ni tan mal porque obvio además de lo que supone tener un trabajo... me estoy organizando mucho mejor con todo. Con las cosas que quiero hacer, con las compras navideñas,... es curioso pero el año pasado el día cinco por la mañana estaba volviéndome loca y hoy ya tengo todas las compras hechas! Puedo descansar en paz y empezar a centrarme en mi. Al menos de momento. Porque en poco tiempo San Valentín ya estará aquí de nuevo y el aniversario también, y tocara empezar a pensar otra vez jeje pero bueno como ya sabéis los que me conocéis eso en el fondo a mi me supone una diversión jeje

Y sin más os deseo lo mejor en este año que llega, que todo lo malo se vaya con el 2015, y el 2016 venga cargado de todos esos sueños que tenemos por cumplir ¡ya cumplidos! Que venga con ese trabajo deseado por muchos, esa boda que se está haciendo ya de rogar, esos bebés que están por llegar por verles la carita ya, que llegue ese bebé tan deseado y al que le está costando crearse, que llegue la unión familiar que muchos ansían, que vuelva ese amigo que echas de menos, que la alegría se instaure cada mañana al despertar, que la salud sea algo por lo que no tengas que preocuparte más, que llegue por fin el amor a tu vida, que ese amigo que tan mal se porto contigo en el 2015 se arrepienta en el 2016 y se convierta en tu guardaespaldas, que tu cuerpo sea un templo de paz, que los michelines se queden en ese armario,... por ti y para ti... Feliz navidad y próspero año nuevo!

El valor de una sonrisa

Dicen que una sonrisa es gratis, que no vale nada. Pero cuando nada tienes también falta tu sonrisa. Sin embargo no es difícil conseguir que esa persona que nada tiene sonria. Merece la pena gastar lo que no tienes por esa sonrisa. No soy ninguna santa, ni pretendo serlo, tampoco hoy me ha tocado la loteria, pero escuche la palabra comida y necesidad en la misma frase y no pude contenerme. Yo no soy de las que dan dinero en la calle, es algo que no me gusta. Pero como negarme a dar algo de comer. Sólo basto un pollo para que esa señora sonriese, me diese las gracias, bendigese a mi y a toda mi familia y me felicitará la navidad. Un pollo no es mucho para mi pero para ella si. Ella tal vez hoy sienta que le tocó la lotería por algo que a mi me supuso muy poco. La mayoría de la gente que conozco vive una situación parecida a la mia, por lo que si yo he podido dar un poquito de mi... tu también puedes. Animate y si ves alguna necesidad, no dudes en ayudar. Ofrecer una sonrisa cuesta poco y lo que ella te devuelve vale mucho más.

Reflexiones positivistas en la noche

A veces hay cosas que aunque no quieras, te dan vueltas y vueltas en la cabeza. Decides desechar cualquier pensamiento que te lleve allí, pero cuanto más intentas evitarlo, más fácil resulta llegar a él.

Una vez leí hace mucho tiempo que cuanto más desees evitar algo, más se acercara ese algo a ti. Curiosamente esto ahora que lo leo, tiene que ver con algo que leí... hace algo menos tiempo (aunque ya hará igual cinco años), se trata de la ley de la atracción. Esta ley de la atracción viene dada desde la física cuántica, a pesar de ser más una creencia que una ciencia en sí. Lo que viene a decir esta ley es que los pensamientos de las personas, conscientes o no, influyen sobre la vida de las personas, argumentando que son unidades energéticas que devolverán a la persona una onda similar. El mayor problema en esta ley, es que dicha ley no diferencia el "si" del "no". Esta ley no mira si deseas o no deseas por ejemplo perder tu trabajo, esta ley solo se queda con lo fundamental, perder el trabajo. Con lo cual ante esta ley se recomienda siempre el pensamiento positivo, tu no debes pensar "no quiero perder mi trabajo", en todo caso tendrás que pensar "quiero mantener mi trabajo", de este modo la onda que se genera (en este caso para ti positiva) vuelve a ti de la misma manera (positiva).

Habrá personas que creerán en esto, y habrá personas que no. Yo sinceramente confío en esto, porque he probado la ley de la forma más pura, y aunque no he atraído justo lo que quería, si que he atraído cosas positivas a mi vida, y que si hubiese seguido haciéndolo de forma pura creo que podría haber atraído más. Pero debo reconocer que en un momento dado, esto me asusto, y pare. Aún no se porque me asuste si todo era positivo. Prometo volver a poner en marcha esto de forma pura, aunque en el fondo aunque no lo este haciendo de forma pura, sí lo estoy haciendo, porque hace mucho que deje el pensamiento negativo atrás, y procuro siempre dirigir todos mis pensamientos de forma positiva. Y es probable que mucho de lo que vivo hoy sea gracias a ello.

Si alguien quiere saber más sobre la ley de la atracción le recomiendo el documental o libro de "el secreto" de Rhonda Byrne, y el documental "¿Y tu que sabes?". En esta ultima, hay una parte que va precisamente por ahí, que me parece muy importante. La película "Dí que sí", a pesar de ser una comedia que se va un poco al extremo evidentemente para hacer comedía, también tiene que ver con todo esto. En este caso es posible que se ridiculice un poco la idea, pero pensar que si la ridiculizan, es porque la idea existe.

Al final y lo importante en esta vida, y con lo que os tenéis que quedar de toda esta chapa que hoy os he dado, es que tenéis que procurar ser siempre positivos, que la vida fluye mejor cuando uno tiene una actitud positiva ante la vida, y que ante lo negativo, siempre trata de sacar algo positivo a tu día. Evidentemente a lo negativo no siempre se puede sacar lo positivo, pero seguro que a tu día en general sí que le puedes sacar algo positivo, aunque solo sea que esa mañana escuchaste una preciosa sinfonía de un pájaro que estaba posado en tu ventana. Piensa en positivo, el universo te lo devolverá!

Cambios indebidos

Cuando algo funciona... porque cambiar? Es algo que me he preguntado toda la vida y sin embargo es la vida la que a veces sin preguntar lo cambia.  No estoy hablando de cosas superfluas como un móvil, un televisor o un coche, como podéis imaginar. Estoy yendo mucho más allá. Estoy yendo a lo vital, a las relaciones personales. ¿en que momento una relación pasa de una amistad de toda la vida a verse dos veces al año? Hay una cosa que es clara, y es que la confianza y el vínculo creado con esa persona es vital para que esto ocurra. Es importante por lo tanto este acontecimiento, es importante darse cuenta de este hecho, el reconocimiento de que no importa el tiempo que pase, que siempre estaremos ahí el uno para el otro. Ha tenido que establecerse un vínculo importante para que algo así ocurra. Y es importante tenerlo presente, porque gracias a esto, a esta maldita circunstancia tan importante, es cuando te das cuenta de que es casi imposible que algo ajeno pueda destruir ese vínculo. A veces una amistad necesita ese proceso, esas idas y venidas, esa sensación de cambio de vida, que finalmente te llevan a ese momento en el que dices... y este cambio absurdo a que se debió? Tal vez fue la vida simplemente y tal vez no fue un cambio sino una prueba de amistad, una prueba de resistencia, en la que se tira de la cuerda fuerte y ves como algunas se sueltan y otras... se hacen más fuertes a pesar del tiempo de tensión. Y eso... eso siempre hay que valorarlo... hasta el infierno!