Arriba!

Es cierto, otra vez parece que haya dejado aparcado el blog. No pienso poner excusas, es absurdo. Sé que por muchas cosas que haya en la vida siempre se puede sacar un poco de tiempo para escribir unas lineas, y no siempre hace falta estar inspirada, a veces simplemente basta con escribir dejándose llevar, sin pensar mucho en lo que escribes. De hecho recuerdo que en el colegio me explicaron que había una técnica basada prácticamente en eso, es escribir lo primero que se te pasase por la cabeza, aunque eso supusiese escribir frases inconexas y/o sin sentido alguno ni estructura. A partir de este tipo de escritura puedes tener incluso una experiencia terapéutica, pues consigues soltar mucha mierda que llevas dentro sin apenas pensar. Aunque he de reconocer que la técnica es difícil de seguir, pues a veces le damos muchas vueltas a lo que queremos expresar mientras escribimos, con lo cual no acabas escribiendo lo que estas pensando en ese momento porque tratas de explicarlo. Digamos que esta técnica requiere de entrenamiento. Total que al final de lo que tenía pensado escribir no estoy escribiendo, para no variar. Es lo que tiene ponerse a escribir sin más.
En verdad yo había vuelto a desahogarme, a decir que la vida a veces golpea fuerte, que a veces la vida es una puta mierda, para que vamos a andarnos con rodeos! tu también lo has pensado alguna vez, además así, tal cual, con esas mismas palabras.
Hace un mes la vida me golpeo, muy fuerte, lo suficiente como para plantearme la posibilidad de necesitar ansiolíticos, que desde luego si se los llego a tener que pedir a mi medico iba lista, porque últimamente mi medico es un mierdas que no tiene horas para atender a sus pacientes. Menos mal que al final decidí seguir sin ansiolíticos y esa semana decidí probar con las terapias holísticas. Os estaréis preguntando que tipo de golpe ha podido pegarme la vida. No pienso entrar en detalles. Quien me conoce y anda cerca de mi ya lo sabe, y cómo el golpe implica terceras personas que no tengo porque nombrar prefiero guardarlo para mi. Yo aquí solo puedo decir que en ese momento me sentí como las mierdas, que veía un futuro muy oscuro, y sólo quería vivir deprisa cada momento, quería acelerar mi vida para vivirlo todo por si luego era demasiado tarde. Tras el golpe inicial, fue como he dicho a hacer terapia holística, en concreto de flores de Bach. Me vino bien a pesar de mi ingenuidad, salí de allí con más fuerzas, renovada y con ganas de luchar por todo. Sin embargo un par de semanas más tarde de nuevo estaría recibiendo un nuevo golpe, y ahora más fuerte todavía. Creí que me moría de la angustia. Estuve 3 noches seguidas sin dormir, con el estomago en un puño, dolores por todo el cuerpo, destemplada,... Al final caí en un sueño profundo y reparador.
Llevo semanas sin llorar con angustia, aunque si me siento ansiosa y recurro a métodos poco ortodoxos para calmar mi ansiedad (nada ilegal no os preocupéis), entre otros a comer de manera compulsiva cosas que se que me están haciendo engordar, pero bueno quizá es mejor esto a los primeros días que no tenía ninguna gana de comer y podía pasar el día con una almendra en el estomago aunque obvio me obligaba a comer porque no podía estar así. Sé que aún me queda un largo camino por recorrer, que esto no acaba aquí, que esto puede durar por años, y sinceramente ojalá dure por años. Por lo tanto me toca estar fuerte, lo máximo posible. Sé que tendré momentos de debilidad en los que mis lagrimas correrán sin poder contenerlas. Pero también se que en estos años puedo tener también muchos momentos de alegría, y esos momentos tengo que exprimirlos al máximo, no puedo dejarlos pasar, porque esos momentos son los que me van a ayudar a ser fuerte y a afrontar la mierda con toda la entereza posible. Así que sólo me queda pensar: Arriba!!